) информацию
прямо в эфир!) мешает нам своими
этими…) …профессор Мышелов М.Ц.!!!
Да-да!Тот самый!)"35 способов" спасают одну жизнь.
Quien va a Sevilla pierde su silla
*** (перевод с русского на русский)
Дневник
инопланетянина - подделка?
Новые сведения о
жизни великого писателя!
Замаскированный Жмурюкин! (Найди
его!) Полный перечень работ
профессора Мышелова! И многое
другое!
Да
не смутят вас элементы ток-шоу! И
не пропустите ссылки!
Старушка в коричневом: - Ну, значит, вышла-таки? А какая у них разница? Большая?
Сосед, сотрудник внутренних органов - Трудно сказать. Судите сами: Ну, во-первых, Зуля – мужчина, Сева – женщина, то есть наоборот.
пресловутая
“huy-разница” (сегодня … своими
комментариями …нам помогает …(да-кх,
это малоизвестный ведущий Модест
Выдающий (Меня зовут Выдающий!
потому что я! Выдаю самую важную!
Самую свежую! Самую ценную (ага,
) информацию
прямо в эфир!) мешает нам своими
этими…) …профессор Мышелов М.Ц.!!!
Да-да!Тот самый!)
Сосед продолжает: Дальше Сева окончил Оксфорд, а Зуля – Кембридж. Сева мог бы принять участие в традиционной регате на Темзе, но в годы учёбы он спортом не интересовался, а больше по пабам шлялся. Он и сейчас нет-нет да и придёт под утро. А Зулька ему:” ну, что, кабель, опять по пабам шлялся?!”Опять!
Кабель ( не путать с кобель) – один или несколько изолированных проводников, заключённых в герметичную оболочку. А почему она его так – не знаю.
Зуля не могла грести в той регате. Англия, традиции, женщинам – нельзя. Рулевым, т.е. рулевой быть можно и даже последнее время модно стало иметь (поймите это слово недвусмысленно) женщину-рулевого, но для Зули это что? Она же гребёт с детства. Что делать? Раздобыла где-то акваланг, прицепилась к лодке снизу и гребёт под водой. Так 3 года подряд. То-то Кембридж Оксфорд уделывал.
Ещё что. Сева ковыряет в носу указательным пальцем, а Зуля – мизинцем.
Количество людей, ковыряющих в носу ук.пальцем существенно превосходит количество тех, кто предпочитает мизинец. 82% против 15-ти. Причём из последних 15% подавляющее большинство не возражает и против указательного тоже. 3% пока ещё умело скрывают факт своего ковыряния в носу.
Сева – левша. Зуля, хотя и вбила себе в голову, что тоже левша (после того случая в детстве, когда она левой выбила зуб одному приставучему), но во-первых там справа было не замахнуться, к тому же зуб был молочный - висел на соплях, так что силы особой не требовалось. Сева любит, когда руль слева, а Зуля – когда спереди. Ну, и кто здесь левша? Но водит сам. Тачка , грит, - это мужское.
А теперь внимание! Жизнь после смерти! да кх, это малоизвестный ведущий Модест Выдающий начинает доставать нас своими этими как их) как решают наши герои для себя этот лишь на первый взгляд …
Так
вот: возвращается Сева впрошлый раз
под утро и говорит: I won’t give a fuck for that
stupid life if there’s no paradize or smth like that provided
after it’s all over.
- Всё-таки Кембридж влияить.
- Оксворт, бабуль, Оксворт.
- Oxford я и не выговорлю даже!
-Да, а Зулю смущает тот факт, что в Кораническом описании райской жизни женские существа представлены лишь некими полногрудыми сверстницами, услаждающими посмертный отдых воинов Ислама, погибших в боях с неверными. И хотя сомнений в её груди пока нет. Точнее грудях. Но помирать-то она не спешит. К тому же Сева воевать с неверными что-то никак, если не сказать чего похуже.
Как видно из приведенных фрагментов, наши сведения по этому вопросу ещё недостаточны, чтобы сделать окончательный вывод. Однако есть надежда,что уже сегодня у нас появятся новые данные. Сева опять задерживается, Зуля приступает к изучению очередной суры Корана, пусть и по критикуемому последнее время переводу Крачковского.
Оставайтесь с нами! и через мгновение! вы узнаете! кому Зуля выбила зуб! Дакх, опять этот гад выдающий ся лезет сюда!)
Сосед: Следующее. Яичница. Тут статистика такая. За последний месяц Сева был дважды недоволен тем, что ест глазунью. Зуля была недовольна трижды тем, что ест болтунью.
Со своей стороны я бы посоветовал ещё такой вариант.
Однако, срок наблюдения 1 месяц не даёт полной уверенности. Продолжайте наблюдение.
И
наконец! Национальный вопрос!
Сколько людей-столько мнений! Как
решают его наши герои! (Вы
конечно узнали наглую манеру
Модеста-то нашего)
Сосед: - Всеволод Максимилианович Новопортянкин. С таким именем проблем быть не должно. Собираясь жениться на татарской женщине выучил в совершенстве монгольский язык (татаро-монголы, кто не путал в детстве-то): 4 диалекта включая старописьменный.
Зульфия Сабировна Низамуддинова воспитывалась русской матерью. По-татарски знает лишь несколько ругательств. Употребляет их только когда знакомые интересуются. Круг знакомых растёт. Среди них есть и довольно влиятельные.
- А про зуп-то?
Сосед: - Про зуб. Севе Зуля понравилась сразу. Зуля сперва Севе выбила зуб.
Покамест всё. Ну, как вам разница?
- Разница-то да!
Собранные данные подтвеждают предварительный вывод. Впрочем, продолжайте наблюдение.
Huy-разница – это та самая разница которую первыми почувствовали Адам и Ева! Поаплодируйте нашим героям!
Список научных работ профессора МышеловаМ.Ц.
2. Mousebreeding. (на английском языке)
Од1ного типа как-то
раз побили. Какие-то га5ды. Но кто
именно неизвестно. Вот сыщ2ики и
говорят:
- Дорогой Петя! Мы понимаем ваши
чувства. Но, ввиду отсутствия
примет у престу5пников, ловить мы
пока их не станем . А в утешение мы
дадим вам наше последнее
изобретение – розовое па1льто.
Увидев его, агрессивно настроенные
элементы, со склонностью к
совершению преступных деяний,
наливаются кровью и с криком Убью!
бросаются на объект с ножом. Однако,
благодаря той силе, которую дает
наше пальто, вы легко сможете дать
им всем в морду. Приходите к нам
через две недели.
Тут они запели какую-то дурацкую
песенку с многократно повторяемым
рефреном:
Ро-зава-Епальто
Вкаторамте небуи(т)страшен никто
Возможно, с их стороны это был
хитрый ход, чтобы избавиться от
неудобного клиента. По крайней мере,
когда они пропели эту байду Бог зна10ет
в какой раз, Петя не выдержал и
покинул помещение.
Так называемо-Е-пальто оказалось
гнусной шинелью грязно-розового
цвета и довольно паршивого покроя.
С горя Петя надел его и пошёл к дому,
рядом с которым он пережил свою
трагедию (на долго ли? Скоро
увидим!) и стал ждать. Вышел из
подъезда один…, с портфЕлем. Как
увидел пальто, побежал на Петю,
вынимая на бегу ножик из этого
самого пОртфеля, как заорёт “Убью!”.
Петя –бац!!- ему в морду. Потом
второй также, потом третий…
Прошло две недели. Вот сыщики и
говорят:
- Большое спасибо, Петя. Вы нам очень
помогли. За 2 недели – 2 тысячи. Вам
бы ор(лучше денег!)ден! Снимайте
пальто.
“Ха! Снимайте пальто! Я чё? Да я с
этим пальто…”- задумался Петя, но
сыщики своей болтовней не давали
ему закончить мысль.
- Жаль только, что вы не всех убили.
Медицина жалуется: работы им
прибавилось, а зарплата - та же.
Придётся вас задер15 (суток или лет?)
жать.
Тут Петя так разволновался, что
пальто снимать и вовсе не стал. Даже
самую малость. А сыщики вдруг
налились кровью и давай на Петю. Ну,
он их привычным движением – бац! по
морде. Так, что оба издохли. А Петя
скрылся.
С тех пор его видели в самых разных
уголках земного шара. И , хотя
сейчас лето, пальто он не снимает.
Население Земли сокращается. Кто
остановит Петю?
Бац! Бац! Бац! Бац! Бац! Бац! и т.д.
Комаров - адвокат
неплохой. Да что там скромничать,
один из лучших. Но дела его идут
неважнецки. Отчего же всё так?
Проблемы слишним весом, серьёзные
проблемы: судьи как увидят его,
безобразно разъевшегося, начинают
думать только о том, сколько он
получает да чем питается: “Небось
одну икру жрёт, гад. Конечно! Такие
бабки…” Даже женщины-судьи,
мечтающие похудеть, не сочувствуют
ему. В общем, валят его клиентов
почём зря, несмотря на блестящую
защиту. А он ведь неглупый. Да что
там, один из умнейшых людей в своей
области. Решил сесть на диету.
Причём он сразу понял, что есть
только 2 варианта: тюремная баланда
и это ему никак не подходит, и
обратиться к специалистам:от них
быстро загремишь в больницу и там
уже, на казенных харчах, опять же…
Так и сделал. Результат? Всё в
порядке, есть даже предложения из
Голливуда. А суд как же?”Да пошли
они!..”- г-рит. Вот такой-вот оборот.
Сегодня (28/02/2003), в
разгар эпидемии гриппа, неплохо бы
обсудить кое-какие вопросы лечения,
и главное профилактики, этого за(раза)болевания.
Конечно, широкорекламируемых (а
потому дорогостоящих) средств
сейчас хватает с лихвой. И
специалистов, раздающих бесплатные
советы (хотя скорее это можно
назвать беззастенчивой
саморекламой) в СМИ хоть отбавляй.
Вот послушайте-ка лучше опытного (чем
я тока ни балел!) человека,
который уже пострадал от двух из
трёх, лютующих ныне на нашей
многострадальной Родине,
разновидностей вируса:
- Апчх! Чеснок-то он, конечно, да, но
нужа ещё знать … как ..чтоб эта … А
то некоторые-там … чистют зубы,
запивают молоком, чтобы запах того
… Зря! Весь смысл-то и есть, что
запах… Ежли рубануть чесночку, так
чтоб … за 5 метров ..кх-кх…кх..
почуешь … ни один заразный к тебе
ближе чем на 2 метра не подползёт, а
там уж он дыши-чихай-и-плюй-пожалуйста
- нестрашно…
Вот такой-вот профилактический
эффект. Кх-кх..кх…
Давно это было и вот
каким образом. Один тип, значит,
селёдки объелся и почувствовал
себя хреново (хотя селедка вроде
была без хрена). Василий его звали, и
пришёл к нему доктор. Сам весь в
белом – усы чёрные, “Небось еврей”.
К такой мысли был близок Василий, но
слишком уж он был занят своими
болезненными симптомами, чтобы
рассуждать об этнологии&
этнографии. А доктор-то пришёл и
говорит: ”Добрый день!” ”Добрый
день!- Добрый день! - Добрый день!-
Добрый день! Что это он так
разлюбезничался. Ты уж лучше, будь
любезен, лечи давай, раз пришёл!”-
вот так подумал его прежде острый
ум, затупившийся ныне о селёдку, но:”А-А-А!”-
провыл он сам в ответ. Было-то ему
хреново, был он очень плох.
- Простите, если я ошибаюсь, но вы
кажется селедку кушали. – вежливо
догадался пришелец. - Говорят, от
неё хорошо церукал помогает. Но его
нигде нет, и тут уж ничем не
поможешь. А выпишу-ка я вам для
порядку Tyndryzin. Только вы его не
пейте. А то он ядовитый, говорят.
Оставив рецепт, врач начал
растворяться в воздухе, но со
скоростью, прямо скажем,
посредственной, так что Василий
успел издать ещё один вой:” О-О-О!”
мол:”А больничный?”
- Больничный? А зачем? Без церукала
“это не надолго”***. Жизнь ваша.
Хотя возможно и чудо – вам на
голову свалится ОН(церукал). Вот
тогда я буду очень рад дать вам
больничный, да непростой, а лучший
из всех, что когда-либо у вас были.
В защиту точки зрения
доктора свидетельствует
угнетенный Восток,
воспользовавшись посредничеством Brian’а
Eno:
In New Delhi (smelly Delhi) and Hong Kong they all know that it wоn’t
be long!
Процесс растворения зашёл так
далеко, что диалог не мог быть
продолжен технически. Ничего не
оставалось, кроме как плестись в
аптеку. Так Василий и сделал, и вот
что он там сказал:”Дайте что-нибудь,
от селедки чтоб”-с помощью
небольшого, но
высокохудожественного (он ведь был
неплохой плакатист-любитель)
плаката, который он заготовил
заранее (перед выходом из дома).
Богатырского сложения леди
ответила ему четко, по-деловому
энергично:”От селедки церукал. Но
его нет и не будет. Есть зато tyndryzin,
только вы его не пейте, потому что…”,
и показала могутной руцей ошуйцу на
ответный плакат:
tyndryzin без церукала
ядовитая отрава.
Курдюмов
Конечно, по своим художественным
свойствам он уступал,причём явно,
но зато звучал как-то более
убедительно, что ли. Может
сказывался авторитет Курдюмова.
В прочем, это вряд ли. По крайней
мере:”А что если взять её как
следует, да придушить, небось по
другому заговорит”- бродило в его
отягощенном селедочным мраком
мозгу, но чувствовал он себя
хреново, был совсем плох. Это
существенно снизило его активность,
а именно вплоть до жалкой попытки
плюнуть на пол при прощании. И то,
большую часть ущерба понёс его
пиджак . Понёс на улицу , где Василий
и встретил того мистического (хотя
он таковым не выглядел) алкоголика,
который сыграл определяющую роль в…в…в…
да во всём. Ушанка, валенки и
телогрейка, что ещё нужно?, чтобы
решить:” Небось алкаш!”,хотя
Василию по известным причинам
нелегко было сформулировать это в
столь изящной форме. Но он это
сделал!
- Что?,селедку ел?
- AHA!
- Церукал ищешь?
- YHY!
- Могу помочь.
- Помогай.
- На стакан дай.
2 двусложных слова + одно
трехсложное. Он уже и не надеялся на
это. И вот – чудо началось. Правда,
была некая сложность в том, что с
этого момента он не вполне сам
руководил своим голосом, да и
действиями тоже.(Вот сами посудите.-
Конечно, у него была идея тряхануть
поганого алкаша как следует насчёт
того:”Где церукал?говори?”, но при
этом он отстегнул на стакан без
видимых колебаний. А что ему
посоветовал этот тип? ”А ты иди вон
за теми восточными солдатами и
никуда не сворачивай.”? Это же и на
полстакана не тянет. А Василий
пошёл, как дурак пошёл). В прочем, не
стоит сбрасывать со счетов
чарующее дейсвие древнего
ориентального наречия. “…lingam…yoni…jaghana…”
вот лишь чахлая латинская
транслитерация может сотой доли
того, чем наслаждался Василий на
своем новом пути.”Зим-зим. Зум-зум.”-солдаты
любви произнесли на пороге, и дверь
расскрипнулась настежь. Солдаты
вошли. Василий прибавил шагу. А кх!
Все-таки опоздал. Коридор пуст.
Болезнетворное освещение.
Бесчисленное число (есть такое, и
даже не одно) дверей, но лишь одна из
них смогла привлечь
сомнамбулическое внимание Василия.
На ней ещё была табличка:
ИВАН левбаран.
Нечто довольно неожиданное, но что
делать? Сперва постучать, потом
открыть. Таков обычный порядок
работы с незнакомыми дверями.
Ещё большей неожиданностью стало
то, что хотя это был настоящий
левбаран, говорил-то он
человеческим голосом, в довольно
интеллигентной манере.
- Я сожалею, Василий, но ваш визит, по
роковому стечению обстоятельств,
предваряет очередной трагический
эпизод в моей и без того нелёгкой
судьбе.
“Как он узнал моё имя?”- вроде бы
вопрос в точку, но с другой стороны,
какое это может иметь значение?,-“Если
он знает, как меня зовут, может
знает и где церукал.” Иван же
продолжил свою речь не внемля
чужому сознанию:
- Сейчас сюда придёт Козл-як. Придёт,
чтобы съесть вас. Боюсь . что больше
я не этого выдержу. Он тут даже
самых мелких мошек подъел. Я, бывало,
сижу, вид делаю, что деньги
пересчитываю, а мошек в мешок из-под
денег. Так он и там их нашёл. И тебя
найдет.
Наконец-то Василий заметил, что
вокруг были навалены какие-то
золотые слитки, пачки купюр, мешки
какие-то. Но разве до этого было ему,
когда древний инстинкт призывал
его найти церукал, для чего и нужно
было высыпать золото из мешка, и
залезть в него самому. А там,
останешься жив, найдешь церукал и…На
пороге уже звучали тяжелые шаги.
- Коз-ляк! – нестройный хор
визгливых голосов наполнил
помещение противнейшим писком.
“Мошки мельчайшие” – подумал
Василий. Что ещё ему оставалось
делать-то. Жуткий словно динозавр,
он пришёл из далека. Грязно-голубые
разводы татуировок, беломор в
правой руке, выкидуха в левой.
Правша или левша? Какая разница!
Уголовник в натуре!
- Ну ты чё ты тут, фрайер?
- Я…мнеэта…церукал…вашество.
- ЦРУ - кал!? Ты кому фуфло гонишь,
фрайер? Ща я тя уработаю! Поэл!?
Даже сквозь плотно сжатые веки
Василий увидел блеск смертоносного
лезвия. Его дрожащее тело(сложение)
сжалось на подобие ежа (хотя по
причине отсутствия иголок на
поверхности, он вовсе не был похож
на наше с вами любимое животное, так
что сравнение это абсолютно
неуместно) в ожидании последнего
удара в своей жизни. А его не
последовало. Спасибо водке! Бутылка-то
осталась в кармане ещё с тех самых
пор, как Василий приступил к
селедке. И, благодаря новой позе,
золотистая крышечка высунулась
наружу, прямо под нос злобному
монстру. А тот принял её за взятку.
Он вообще был фанат взяток, а уж
таких… (Называл их странным словом
магарыч.)
- Ну так ведь этож сразу надо, -
прежде злые его глаза заискрились
дружеским теплом. – Церукал, значит?
Не ссы! Ща буить!
И зверь рванул с нечеловеческой
скорость, чтобы уже через 4 секунды
вернуться с темнокоричневой
склянкой. Всё же не обошлось без
этого …о порог Козл-як как-то/что-то
спот(ы)кнулся и летит. Сам летит, и ,отдельно,
склянка. Он-то, ладно,( “Этож
сколько мяса. Мне бы на полгода.”) а
вот лекарство-то? Но оно, описав
красивую дугу, приземлилось
Василию на макушку, в небольшую
залысину посреди жестких, давно
немытых волос. Там оно примостилось
надежно, как птенчик в гнездышке.
Чудо, одним словом.
- Вот он, церукал. 3 капли на 1 кг рыбы.
А кто выпьет последнюю каплю из
этого сосуда, благодаря неким
волшебным свойствам, мгновенно
станет миллионером.
“Так вот чего он так любезничал!
Добрый день-добрый день!” И уже
через 4 секунды на улице Василий
столкнулся с доктором, который
обычно в этом месте совершал моцион.
Вот и сейчас…
- Не дам я тебе мой церукал. Мне он
самому мне нужен мне.
- Да вы не волнуйтесь! У меня чисто
профессиональный интерес. В
волшебство я не верю. Пожалуйста,
примите внутрь скорее. Мне не
терпится увидеть его в действии.
У Василия были более веские причины
для нетерпения, но он не стал тут… 33
капли, достаточно для 11кг. Первое
время всё было тихо. Доктор занёс
показания часов в свой журнал.
Внезапно, на седьмой минуте
эксперимента, сельдь пошла,
прорываясь сквозь Василия,
используя малейшее отверстие в нем,
как канал выхода. Доктор попытался
взвешивать живую массу на походных
весах***, но рыбёшки так отчаянно
работали плавниками по направлению
к близлежащей луже, что уже очень
скоро стали там жить.
*** Где-нибудь видели
такие? А у доктора они есть! И он
часто берет их с собой на прогулку:
мало ли что…
- Вам лучше?
- А-А-А! Нет! А-А-А! Болит!
- Сельдь вышла? – это тот самый
пьянчуга, что у аптеки,
заинтересовлся. И он тоже как раз
тут проходил и…
- Ддаа! – хором пропел внезапно
возникший дуэт Василий&его
доктор. Они, кстати, до сих пор
выступают вместе. Где-то в
Нечерноземье, добирая крохи от
былой популярности своего
суперхита “Я ел слишком много”. Но
не упоминайте селедку в разговоре с
ними.
- А теперь вам нужен tiptazol. Только я
вам больше не помощник. – ещё
псевдоспасатель пропел что-то
злорадное про “никогда
непокидающую боль” и покинул сцену,
провалившись сквозь землю.
И теперь самое время обьявить этого
злокозненного типа – почтальон
Чепкин, тот самый, и обвинить его
заодно – после трагедии с
велосипедом он снова обратился ко
злу, но уже на новом, более высоком
уровне, все благодаря черной магии,
которую он изучал с усердием,
заслуживающим лучшего
примененения. Вот он-то всё это и
провернул. А, спросить бы – Зачем?
Вопросы и задания.
1.какие бесчисленные числа вы
знаете?
2.Зачем?
I Направление от Москвы
-
Сколько стоит?***
- Пять штук… вовсех смыслах.
К чему тут это “во всех смыслах”?
- Мне хватит и одного, - протянул ему
бумажку. Я сразу понял: парень ты
неглупый, - слегка умилился старик и,
собираясь двинуть дальше,
посерьёзнел, - Да поможет вам
Господь.
- Это как сказать, - несвойственным
мне игривым манером возразил я не
знаю чему. Просто ему, - Я еду-еду –
не свищю. А наеду – не спущю.
Совсем непонятно зачем ввернул
сюда я эту ухарскую присказку.
Видел когда-то в каком-то фильме про
события начала века.
- Я - жАрко-полярный.
В протянутом мне паспорте прочёл:
Амадеус Федотович ЖаркО-Полярный.
- В этом бизнесе 92 года, -
сырокопченый палец провёл по дате
рождения.
“В этом бизнесе… Это он о жизни…Я
тоже в этом бизнесе…Хотя, не знаю…”
Парное молоко неопределённой
приятной эмоции прокатилось волной.
Достать свой тоже? Нет, там деньги
ещё. Порыв ветра из окошка - и другим
пассажирам будет трудно отличить
мои деньги от своих.
“…Ты бы сам не отличил…”
“… А мне ещё ехать и ехать…”
“…92 года, ничего себе… Во всех
смылах… может он учился в одной
гимназии с…”
“…Ну да! Только тот-то учился не в
гимназии, а в…”
“…Может быть ему и в самом деле кто-нибудь
поможет…” “…во всех смыслах…”
*** В электричке Москва-Калуга-1 я
купил всего навсего книжку по
древнеегипетской мифологии (до
деноминации цена 5000 рублей, т.е.
нынешние 5 р.) в которой было много
нечисти. В результате получилось,
что купил пропуск в мир духов и
привидений.
-
2) Телепатичский контакт в средней
полосе России.
-
- Залазь в кузов, -прохрипел
сдавленным голосом водила, чьи
неопределённые черты(
)*** и
необъятный локоть едва умещались в
тесной кабине.
*** Чего
уж тут неопределенного? Мужик явно
любит выпить!
- Я груздём не назывался, - попытка
пошутить.
- А кого это е-т? - неутешительное для
меня решение бесстрастно вынесло
жюри в его лице. Ноль по Е-балльной
системе. Именно в лице. Ведь сказать
он ничего не сказал.
В кузове грязно, ехать стоя, трясет
так, что…
- А кого это е-т? – телепатически
злорадствует водила.
И в самом деле, никого. Едем …вовсехсмыслах…
И мне вдруг подумалось:
Стояла поздняя зима,
Стояла и стояла.
Профессия моя была –
водитель самосвала.
Нет. Я куда-то там полез
Чего-то – брык! – упал.
Прощай, родимый шум колес.
Прощай, мой самосвал.
Да, но тут наши пути расходятся.
- Ну, давай! Слазь!
При падении из кузова повреждается
рука. Опять придётся идти ногами.
- А кого это е-т! – уже привычным,
телепатическим способом весело
прощается со мной водила, исчезая в
облаке, порожденном его колымагой
из дорожной пыли.
Белая насыпь стерта колесами в
зубной порошок каменного века. В
небе зависла губительная для глаз
магниевая вспышка. Запах травы
доминирует над массой всех
остальных летних запахов от самых
приятных до самых неприятных.
Парные копыта, чешуйчатые крылышки.
А мне вдруг подумалось:
Я – замечательный лыжник.
То есть очень наблюдательный,
замечающий все, что происходит
вокруг
Мощный, могучий, крутой.
Очень удачный приём: каждый
последующий эпитет
Как бы усиливает героя ещё и ещё
Целеустремленный подвижник
Подчеркивается устремленность к
цели – финишу,
Указывается способ её (цели)/его
(финиша) достижения – движение,
Перемещение в пространстве.
Работающий над собой.
То есть от усердия вздымающий
палки выше головы.
Пусть кто посмеет искажет
Мне: Ты, мол, не чемпион.
Быстро он замертво сляжет
Острою палкой сражен!
II Направление к Москве
3) почтихудожественная акция в привокзальном сортире.
-Это что?, бумажка?-дай
суда!
Хвать из кабинки. Я приготовил её
заранее. Вчера я понял, что зайду
сюда, и меня окутало зловонное
вдохновение. С того момента я
действовал как законченный лунатик.
Всё решилось в 5 минут. Бумажка
подходящая: ластиком протрёшь
насквозь в два счёта. Текст такой:
Когда сидишь в дрянной кабинке
И небо кажется с овчинку,
Не падай духом друг, крепись
Что мочи делай какъ и пись.
Проходит всё пройдет и это
И в недрах чудо-туалета
Вознаградится скорбный труд.
Две обнажённые красотки
тебя там встретят с пивом с водкой.
(Всё сами спустят и дадут …) !эту
строчку я тогда так до ума и не
довёл! А сейчас это и не к чему уже.
и зад твой тщательно утрут.
Ну, а покуда чуда нету –
Утрись заботою поэта.
Всё на потребу туалетной публике.
Думал повесить, пока никто не видит.
- А тебе она не нужна?
- Да нет. Я вот сюда.
- А-а-а! Поссать – тоже дело.
Да уж. Дельце. Небольшое. Короткий
разговор сообщающихся сосудов. Не
читает, ну и слава богу. А то ещё
решит, что сумасшеший. Вот она –
маленькая модель Вселенной.
Действующая модель. Всё разумно и
рационально. Ничего лишнего. Ну и
ладно. Бог с ним.
4)
Занимательное блумоведение.
Занимательное
блумоведение? О’К, я берусь за это.
С тех пор как у меня установилась
спиритическая связь с маэстро Лео…
День о добром самаритянине.Добрые
самарянки давали мне дорожные
советы. Я , добрый самаритянин,
прочитал одной из них содержание её
билета. Плохо видит. Около 50-ти. Как
ни старайся, рано или поздно…
Добрые самаряне обменивались
информацией об известных им
электричках. Я был одним из них.
Надеюсь мои сведения были точны и
помогли кому-нибудь.
Интересно, чтобы встретить доброго
самаритянина, настоящего. Для этого
обязательно подвергнуться
нападению грабителей? Таки-да?
- Осторожно!Двери закрываются!
Следущая станция – Рассудово!
Осторожно! Безрассудный юноша (наружности
такой, что встреть его где-нибудь в
тёмном переулке – не обрадуешься,
да) безрассудно спрыгивает с
перрона и совершает полный
безрассудства переход через рельсы.
Одни. Вторые. Ещё и ещё. Что поделать,
спешит домой. Другого пути нет,
кроме как по путям. Так каждый день.
Каждодневный подвиг. Привыкают с
детства и не замечают уже. Время от
времени кто-то конечно попадает или
по пьяному делу лбом об рельсы. Если
вовремя подберут – нестрашно:
неделя роздыху костям на койке и
готов к новым победам.
- - Победа!
Самарянина или самаритянина.
Раньше бы из-за двух букв могла быть
война. А почему бы и нет. Единосущие
и подобосущие по-гречески как? Не
помню, но разница как раз две буквы.
А как, кстати, обьявляли станцию
Победа во время войны? А может тогда
вообще не обьявляли в поездах.
Скорее всего так. Да, вот она
типичная блумовская логика: ошибка
уже в самой постановке вопроса.
Пока была война, победы ещё не было.
Следовательно, нельзя было назвать
ни станцию, ни машину так. Наверное,
где-нибудь здесь их остановили, и
чтобы отметить…
Добрая самарянка продавала пирожки
по сходной цене. Я. Добрый
самаритянин взял 2, хотя нужен был
один. С капустой. Постный день.
Беженка. Потрепаный вид. Отмыть –шамаханскэ
царицэ будиит. Акцент. Наверное,
дети: надо как-то выкручиваться.
Интересно, а какова прибыль с
одного пирожка? Да, конечно, мистер
Блум. Вы мастер всё подсчитывать.
Подсчитайте-ка. Деляга!***
У меня сегодня тоже победа. Полтора
часа в кромешной тьме наедине с
невидимыми волками.. Пожрали всех
собак в округе****. С утра боялся не
на шутку. Теперь могу шутить по
этому поводу. Победа добытая
собственными ногами.”Чем-то я
волку сродни” – как сказал бы поэт.
Подобное подобным. Моя победа
отмечена в билете компостером
хорошо откормленной контролёрши.
Тоже собачья работа. Всегда надо
быть настороже, приходится также
много лаять. Муж не выдержал – ушёл.
Причина развода? Воет по ночам.
Всё-ё-ё, приехали. Конец связи!
*** Школьное прозвище
Блума, дано ему было за то, что он
продавал одноклассникам пирожки,
которые мать пекла ему для школьных
завтраков. (Так по крайней мере мне
помнится, а лезть в Улисса
проверять как-то лень)
**** Собаку Раду,
которая проделала со мной весь этот
идиотский путь в тот раз не съели.
Пожила еще пару месяцев. Правда,
есть версия, что это не волчья
работа, а человечья: местные алкаши
по ночам восполняют недостаток
белка в своей диете.
Встречаются 2
велосипедиста:
Первый (общительно). Простите,
вы, кажется, что-то хотите сказать?
Второй (необщительно). Да так…ничего.
Первый (общительней прежнего). И
все-таки?
Второй (ну может чуть общительнее,
но дается ему это с трудом).
Пустяки.
Первый (общительность переросла в
настойчивость). Ну скажите! Ну что
вам стоит! Будьте любезны, не
мучайте себя! Потом ведь жалеть
будете!
Второй . Хорошо.(небрежно так, без
трагедии: ладно, мол, чёрт стобой)
Слушайте. Но смотрите, как бы сами
не пожалели потом. (Однако это он
тонко! Вот тебе и вялый, апатичный.
Реакция – мгновенная, явный
признак…*) Так вот:
Наиболее наименьший и наименее
наибольший. Как же соотносятся эти
понятия. Я долго думал и пришёл к
парадоксальному выводу. Я
утверждаю, что между ними давно
пора поставить твёрдый знак
равенства!!! (Хоп! Да он вроде
завёлся. Вроде бесхитростная
наживочка: скажите, мол, скажите. А
полюбуйтесь, как волна
заинтересованности изменила всю
его…*Впрочем, закончив мысль, он
попытался вернуться к прежнему
равнодушию. Но мы-то с вами видим ,что
оно (равнодушие) уже не прежнее.
Теперь оно демостративное,
подчёркнутое. Да это ничто иное, как
немая реплика, непременно
требующая…*)
Первый. Ух ты! (“гром признанья
блеску мысли вслед” – мнимая
цитата из…*)
Второй. Вы знакомы с работами
Курдюмова поэтому вопросу? (Это
уже лишнее, но он не со зла. Просто
небольшой салют, выстрел в воздух).
Первый. Да, конечно. (И быстро
меняет тему) А я вот ещё слышал
такое выражение, как “грибная
охота”. (Это уже начало какого-то
нового этапа в разговоре.) Это как?
Второй. Вам повезло. (Доволен
собой, но умерен в проявлениях.
Вообще, будучи человеком высокой
нравственной культуры…*) нечасто
сейчас такое услышишь. Грибная
охота! (мечтательно, задумчиво,
упоенно)
Первый. (тоже мечтательно)
Грибная охота!
Второй.спасибо. Прямо бальзам на
мою седую голову. (А ведь по сути
дела, грибная охота – это всего
лишь сухопутная разновидность
рыбной ловли, и ничего в ней
особенного.)
В дальнейшем разговор протекал по
этой, стихийно установившейся
схеме: первый был пытлив и
любознателен, второй говорил тоном
не ментора, но более опытного и
знающего друга:
Первый. Скажите что-нибудь ещё.
Второй. Извольте. Я очень рад, что
данная высота теперь является
взятой.
Первый. А это что?
Второй. Так нужно говорить, когда
установишь рекорд по прыжкам в
высоту.
Первый. Подождите. Я запишу, чтобы
не забыть. Мало ли…*
Второй. Скажите теперь вы что-нибудь.
Первый. Сейчас…взя-той. Вчера я ел
замечательный мёд. Правда, он был не
очень вкусный, но зато такой
красивый, что пользоваться им было
одно удовольствие.
Второй. Ага! А вот если бы он был ещё
и вкусный, то было бы уже два. У вас
неплохо получается, мой юный друг.
Сегодня стоящийсобеседник –
редкость. Я думаю, что не следует
пренебрегать этой, предоставленной
не иначе как волей Провидения,
возможностью развить в
непринужденной обстановке ранее
высказанные положения, с коей целью
я и предлагаю предпринять. .*
Далее поехали уже вместе,
оживлённо беседуя, о чём можно было
судить потому, как они трясли
головами, что, видимо, им заменяло
обычную жестикуляцию, ведь руки их
были заняты управлением этих
замечатальных машин, остроумная
конструкция которых являет собой
блестящее воплощение тех идей…*
Задания:1. закончите фразы, прер…*
2. скажите что-нибудь.
…а ей из носа:”Не-е-ет!”
тогда она решила обратиться в
мрачное агентство, в коем самые
заразные нежихи (включая и выключая
строптивых оборзевателей и
бесчинствующих молочников, шоферов-больнодайщиков
и даже полунамоченных
ставпредателей) выли заложены в
вазу взятых на гадость широким
массам расистких неСвет.
И Вбил Клин там тоже выл, молодой
мавританский презент. И все ведь
знали, что он не жат, да нежа-то его
Хиллая, но никто почему-то не
затумкивался: акк он утт око за око
зался? Наоборот, все так и раванелли
именно к нему. Возникла чуткая
ожередь: Паника Тигрински, Небрит
Спилс и па-де-де и Д.Т.П. Ну и Нина Пуш
туда же, даром шо манагер старшой,
не прочувствовала маркет до конца.
А может запали ей в тушу задушевные
шторки из тесьма:
”Нем, но го! Осе бе: рублю на саксе;
уважаю рокенрол – стрёмное
маньячество. Не строю: приходится
много пить по работе,но так чтоб –
ни-ни. Вдыхал, но не затягивал.
Чиловерт я простой…”
Нина шипет жуть те:”Ногонем об избе:
дудки уважаю и стремнина мне по
нутру. Затягивала, но не вдыхала.
Женьшень я простой…
- наиболее… перший отпет… получает…
…Пуш!Нина!!!
Бодапе! Всех обставила пушнина!
Айда Нина! Айда пуш! Да сыграйте же
ей тушь!
Тут, кривда, объявили ся: Пилка Линз,
тот самый, насипевший злобный
сидеток стоперстнёвых вотих;
Стивен Книг, тот самый,
натесавшийбесчеловечное
многожёнство бесселлеров. Но это
разве отвар?
- А я им так и говорю :”Это разве
отвар?”
Вот все тумкали, что нежа его хиллая,
ад та нежа своему жуму-с утроила: “Хватит
нежиться! Один раз понежился и
хватит!! Ты меня ежу всю озапорил! А
вот я от тебя удйу, и будешь ты не
презент, а запор страны ! на весь рим
заборище! И в истерику войдешь как
самый сандальный брезент
нестодойный этого высотного здания!!!”
И вынула его из вазы, и негатство,
неедственное и повторинимое,
обанкнотилось к ядрене фене…
"35 способов" спасают одну жизнь
И наоборот.
Иоганн Гуттентаг, автор
небезызвестной брошюры “35
способов сесть в московском метро”
(первый способ – быть инвалидом ,
второй – завести детей и таскать их
с собой, ну или скажем – достичь
пожилого возраста (на что у
некоторых уходит, увы слишком много
времени ); остальные способы
гораздо эффективнее, но и сложнее,
они описаны в вышеуказанном
издании), зашел в вагон, занял по
своей методе, практически не глядя,
сидячее место и ничего не заметил. А
почему?
Потому что “он иссушил свой ум
наукою бесплодной”, с помощью
которой он, как всегда заранее,
рассчитал в своем гениальном мозгу
схему перемещений по вагону. Причем
сделал он всё так тонко, что
новичкам в этой области знаний,
вроде нас с вами, невозможно это ни
понять, ни оценить. Вошёл, сел,
закрыл глаза и ничего не
почувствовал. А ведь мог он, со всем
присущим ему опытом, отметить
странное однообразие в вагоне,
точнее в пассажирском сообществе,
наполнявшем его. Мог он, если бы не
этот его бездушный автоматизм и
этот его узкопрофессиональный
подход, - мог он увидеть, что кругом
были одни лишь старушки, причем
мертвые, с явными признаками
насильственной смерти (ну там,
струйки крови в углах ртов - 15,
потрепанные веревки на шеях - 8,
торчащие наружу рукоятки ножей – 3
шт.). и если бы не дрых он расчетливо
точно до своей станции назначения,
то услышал бы как раздается
зловещая музыка, увидел бы как
гаснет свет и бабушки
отвратительно корчатся в такт
мелодии, сжимая вокруг него мертвое
кольцо. Странные голоса их
шелестели что-то похожее на:”Молодой
человек, уступите место на этом
свете!”
Мог он, но увы… Проснувшись ровно
за 0,5 секунды до полного останова (термин
из “35-ти способов”) поезда и
достигнув дверей по кратчайшему
расстоянию, он вышел точно в тот
самый момент, когда створки
раскрылись настолько, насколько
это было необходимо для пропуска
человека данной (т.е. его)
комплекции. И не будем его за это
винить (Кстати, в прошлый раз он
также не заметил как 3 юные
полуобнаженные поклонницы его
таланта домогались то ли его
автографа, то ли любви в течение 5-ти
станций). А лучше обратим
внимание на то, что М.Ю.Лермонтов
был слишком категоричен в своей
оценке (негативной), и что в ряде
случаев именно такое рациональное
поведение способствует сохранению
душевного спокойствия и
способности к созидательной
деятельности. (В частности наш
герой придя домой тут же сел за
статью О тактике перемещений лиц
пожилого возраста в головном
вагоне поезда метро с учетом
сезонных и суточных колебаний
пассажиропотока). А вот игра в
благородство завела зарвавшегося
поэта сами знаете ... Дескать он
самый умный, а вот вишь как!
Quien va a Sevilla pierde su silla
Свято место пусто не
бывает? Есть на этот счёт и другая
информация.
Престарелые подружки, изрядно
загрузившись на мелкооптовке
относительно недорогими прелыми
овощами и фруктами, решили
облегчить свой обратный путь при
помощи троллейбуса. Запыхавшиеся, в
результате яростной гонки за едва
не ускользнувшим транспортом, и ещё
больше в ходе героического, с
учётом веса их коробок (хоть-ба хто
памох!), восхождения в салон, они
обнаружили, что сидячих мест нет.
- Праильна! Пинсианеры будут стаять,
а малодежь седеть! – выразила их
общую мысль одна из подруг, которая
первая отдышалась. На Джамайке
такой приём ведения дискуссии,
описывается фразой:”Mi t’row mi corn”.
Это первая часть пословицы, которой
трудно с ходу подобрать русский
аналог. Поэтому Иоганн Г.(о
сомнительной личности которого, а
также о предмете его ПСЕВДОнаучных
изысканий можно узнать выше, в
рассказе “35 способов …”), у
которого были все основания
считать себя объектом, которому
предназначалось это “брошенное (t’row)
зерно (corn)”, и который, несмотря на
свои залысины, в данной ситуации
действительно мог сойти за
молодёжь, мысленно ответил:”But mi no
call no fowl”, тем самым, в пику ямайской
мудрости, уподоблявшей птичке его,
уподобил птичкам (fowl) непрошенных (no
call) гостий, воспользовавшись их
якобы-портретным якобы-сходством с
пернатыми (карга, по-татарски –
ворона). И добавил: “ Конечно же,
мадам, вы правы. Я с радостью
уступлю вам своё место, правда, как
видите, оно, к сожалению, всего лишь
одно, а мне самому трудно сделать
выбор из столь достойных
кандидатур, поэтому я предоставляю
его (т.б. сей выбор) вам самим. И
пусть достойнейшая воссядет” -
вслух. Дескать, вас-то вон скока, а
места-та адно: кому уступать-то?
Первое время спор украшали вполне
мирные аргументы: возраст, стаж,
жилплощадь (не только площадь, но и
этаж и куда выходят окна, и какие
соседи и многое другое),
медицинские справки (в
ассортименте) и прочие документы.
Но когда (через пару остановок) сам
подстрекатель вышел, и место
действительно освободилось,
началось такое! Мы, невольные
свидетели, узнали, кто из них свёл
сваво мужука в могилу(такова мужука!),
а кто принимал мужуков за бутылку (самогона,
т.е.бутылка-то мужику, а ей – хрен!);
ещё, у кого дочь – проститутка (4-тым
разом замужем-то, и сызнова
разошлася), а у кого унук-пареступник
(из туремы не вылазит). Главное же,
мы узнали, что же именно ((по)на)купили
заслуженные героини. Овощи-фрукты
– ладно, это не так обидно
отстирывать, но оказалось, что они
ещё и рыбки там кой-какой
наковыряли, и вот, когда она
полетела - это уж извините… этот
запах… Ну, и бутылки пустые,
конечно, кто же откажется, раз
предлагают… Но главное обидно, что
вековой, судя по всему, дружбе, судя
по всему пришёл конец, причём, увы,
самым нелепейшим образом, а место
так и осталось незанятым. Так что
этому умнику я бы напомнил старую
мудрость: кто успел – тот и сел, а
остальное не твоя забота.
*** (перевод с русского на русский)
День был дремотный,
воскресный, набухала пельменная
облачность. Брёл я маршрутом своим,
пролегавшим параллельно
трамвайному, но узрел буйных
отроков, учиняющих игры борецкие на
пути следования № 24-ого иже с нимъ
№34-ого и №37-ого, и испытал
замыкание. Тогда пересек я улицу
узкую (как всегда в неположенном
месте, но та улица уникальная - не
терзают её тачилы колесами, во дни и
более гнусные), и сказал:
- Помыслита, дроузи! Есть ли годЪ
подражати борьцЪ японскыЪ сь мЪсто
грозьно бо имъ же скачуть кони
желЪзныи сыны громовы
съмрьтоносьныи, населениимъ
транваи рекомыи - симъ мЪняхъ
оукротити неразоумие. Но, взглянув
на меня с удивлением, и, сославшись
на отсутствие трамваев на
горизонте, они продолжили.
Продолжил и я:
- Помыслита, дроузи! Есть ли годЪ
подражати борьцЪ кытаискыЪ сь
мЪсто кръвьно, - и поведахъ има о
главе юна отрока лежавъше яко
капусты кочанъ на съто метръ и на
осмь на десяте годъ отъ насъ, и о
деснице бЪдныЪ отроковицы оурЪзане
по самое рамо и объ оумрьтие еЪ
источившеЪ кръвь свою невиньну.
Гыкнули они, усмехнулися, во грехе
упорствуя, молвили про отсутствие
трамваев на горизонте, который был
живописно сумрачен и пустынен.
- Помыслита, дроузи! Есть ли годЪ
подражати борьцЪ нанайскыЪ сь
мЪсто грЪховьно, - и поведахъ има
яко самъ в лЪта дЪтскии сьма
рельсома бродючи възимахъ
похотЪние подложити патронъ,
можетъ стартовыи, а коли повезёт, то
и мелкокалиберныи на рельсы те, и
как избавихъ мя Господь от сего
грЪха, не давши ми добыти
мелкокалибернаго(добывались же они
трудом землеройным на школьном
дворе, где при сооружении какой-то
военно-спортивной хреновины
обнаружилось захоронение
стреляных гильз от мелкашки, а уж
среди этих гильз одной костлявой
ручонке из дюжины, лихорадочно
копошившихся там, удалось-таки
урвать полуржавый патрон), и давши
ведати моему отьцу, увы ныне
покойному, къде лежитъ у мънЪ
патронъ стартовыи; снесе его онъ
заоутра на помойку на мокрои
тряпице. Рассказахъ има про прилог
и сочетание, како учяше тому
Григории Синаинъ, самъ же в учении
томъ и не силён ничуть, и про нить и
про канатъ тоже кое-что има
поведахъ, а канатовъ моихъ и
секырою не одолЪти.
И хоть долго я так распинахъ ся яко
истовъ старецъ которичь, трамваи
так ничем и не обнаружишя своего
обычая проходити здесь, посрамишя
всё моё красноречие. И, махнувши на
это руцею, двинухъ я дальше, про
себя размышляючи, что же такое со
мной приключи ся, почему я повёхъ
себе тако неадекватно. И другого
ответа не нашёхъ, кроме как: да-кх,
это был приступ старости; но не
запарихъ ся этого вывода, а
рассмеялся, поскольку знаю давно,
что такое с людьми случается. С кем-то
раньше, а с кем-то и позже. Мне же
стукнуло на днях, а и я не отметил
никак. А фигня, как быть в таких
случаях, масса есть литературы
специальныЪ.
Тут пронесся трамвай борзо, пуще
молнии, а что отрокома боуима
сделалось про то не знаю/не ведаю,
не стал я смотреть в ту сторону,
поскольку был занят уже совсем
другими мыслями:
Дневник инопланетянина - подделка?
Он явно покраснел.
Черезчур скромный.
- Конечно, я понимаю, уфолог в наше
время звучит не слишком серьёзно…
Мне, собственно, тоже было нечем
похвастаться, но его
самоуничижение особой симпатии не
вызвало.
- Да я в общем-то и не совсем уфолог…
Бумага была совершенно обычная.
Впрочем, я не специалист, могу
ошибаться. Значки же: кружочки,
палочки, крючочки – выведенные
весьма аккуратно, сперва напомнили
мне африканское слоговое письмо. Из
тех, что я видел в энциклопедии.
Позже я проверил и вынужден
признать: сходство очень
приблизительное.
- …не спешите. Рассматривайте
каждый знак с максимальной
концентрацией. Иначе ничего не
получится…
Похоже, с концентрацией у меня были
проблемы. По крайней мере
обещанного эффекта не наблюдалось.
Нет-нет да и проскальзывали мысли:”
…Мошенник… Сумасшедший…”
утешало лишь то, что я никуда не
спешу, и денег у меня с собой всего
ничего.
Вдруг одна из закорючек совершенно
наглым образом выгнулась, а потом
дернулась и заняла прежнее
положение. Я не поверил своим глаза
сразу, но ожившая буква совершила
новый маневр. И если бы только она
одна. Вскоре задвигались ещё
несколько знаков из тех, что я успел
просмотреть.
- …вот-вот. Вы- молодец. Всё
получается…
потом они начали вертется и скакать
с такой скоростью и в таком
беспорядке, что у меня закружилась
голова. Я закрыл глаза. Нет! Я их не
закрыл - с ними что-то случилось.
Боли не было, однако я перестал
видеть, точнее видеть перед собой,но
не перестал видеть совсем. Казалось
зрачки мои развернулись, и смотрели
теперь вовнутрь. Я почувствовал,
что мой пульс, нет весь мой организм
подчинился ритму этой свистопляски
на листке бумаги. Сквозь серую,
полупрозрачную пелену начали
мелькать то ли фразы, то ли образы –
я не мог осознать этого до конца.
…новый год начался не очень-то
удачно. Опять он. Да, неизвестный
злоумышленник умышлил трех мышей…
…протесты Голубой Небесной Крысы
не возымели…
…кулачищи как у Тайсона…
…скокастоит? – Десь баксов…
…Хорошо быть
роботодателем: хочешь - даешь
роботов, хочешь – нет!
…Ракету мне!Ракету!…
…Ваше любимое животное? Только
быстро!- поздно уже…
- По-моему, какой-бред, - я был ,конечно,
разочарован: всё начиналось так
волшебно…
- Не бред, чушь полнейшая. Согласен.
Учтите, писал совершенно заурядный
тип. Тут бытовые подробности, куча
скабрезностей и что-то вроде нашего
мата на каждом шагу. Слава богу!, вы
не можете понять и десяти процентов.
- Почему?
- Ну, если коротко. У вашего мозга
нет необходимого, так сказать,
программного обеспечения.
- А у вашего есть?- я был уязвлен.
- Не обижайтесь. Ваши умственные
способности это никоим образом не
принижает. Просто я видел всё
собственными глазами. Впрочем
глаза человека могут увидеть не всё.
Как и ушами нашими тоже можно
услишать менее половины всего
текста этого документа. А
произнести ещё меньше. Остальное
выпадает из слухового и речевого
диапазона человека. Вот послушайте.
Я постараюсь восполнять звуковые
пробелы что называется
телепатически.
Зрение ко мне уже вернулось. И я не
только слышал его визгливые
прерывистые интонации, но и видел,
как при этом на его лице, как в каком-то
безумном калейдоскопе мелькали
гримасы, одна нелепее другой. Я бы
может и засмеялся, но этот странный
эффект во время вокальных пауз,
когда весь мой организм разом
воспринимал вполне различимые
импульсы…
- Но почему я ничего не понимаю из
того, что вы мне передаете
телепатически?
- Поймите,голубчик, вы не можете это
воспринять никоим образом.
Семантически это никак не связано с
вашим земным жизненным опытом.
Однако, повторюсь, много вы при этом
не теряете. Жизнь на других
планетах! Иные миры! – как же! Чушь!
Видел я всё это собственными
глазами. Внешне, конечно, очень
отличается. Но в общем везде одно и
то же. Нигде нет спасения.
Это несколько противоречило его
прежним утверждениям. Но я понял, о
чём он.
- Нет, ну это частный дневник. Мало
ли кто что для себя записывает. Есть
же там великие поэты, философы…
- Есть, конечно. Не совсем в нашем
смысле. Но не в этом дело. Да вы из
них и полслова не поймете. В
утешение вам могу лишь добавить,
что они и сами–то их не очень
понимают и не очень к этому
стремятся. Я же говорю, везде одна и
та же, я извиняюсь, фигня, что и у нас.
- А мыши, Тайсон, 10 баксов? Это как?
- Ну, это не совсем мыши, не совсем
Тайсон, не совсем баксы. Это ваши
аналогии, максимально приближённые,
но, поверьте мне на слово, довольно
далёкие тем не менее от оригинала.
Кстати цены там…
Из-за вышеописанных сложностей он
не смог мне объяснить толком ни
названия планеты…
-Да это и не совсем планета в нашем
понимании если…
Ни как он туда попал…
- Ракета эта, конечно, не совсем
ракета, но всё же скорее ракета, чем
летающая тарелка…
Последнее слово он произнёс с
подчёркнутым презрением.
В общем, я мало что выяснил
наверняка, но в главном он меня
убедил.
Дальнейшее известно из газет.
- ДНЕВНИК ИНОПЛАНЕТЯНИНА –
ПОДДЕЛКА!
- ДНЕВНИК ИНОПЛАНЕТЯНИНА
ТАИНСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ ИСЧЕЗ!
- ГИБЕЛЬ ИЗВЕСТНОГО УФОЛОГА!
Он не выглядел таким уж героем.
Неудивительно, что не выдержал
этого прессинга. Может, не обошлось
без участия спецслужб. К тому же,
если можно опять же верить тому, что
пишут, он был серьёзно болен, и всё
равно долго бы не протянул. Этот
отчаянный прыжок решил все его
проблемы разом.
Доводы, которые приводили
журналисты, разоблачая его
сведения, были мягко говоря не
очень. Для меня. Но спорить я с ними
не собираюсь. У меня тоже нервы.
Инна Аллергиева, известная эстрадная певица, в один прекрасный момент почувствовала присутствие мужчины на своем обнаженном плече. Он был такой маленький, что его нельзя было видеть, может если только через микроскоп, но вещь эта в наши дни редкая, и под рукой его(её) не оказалось. Однако чувство осязания не могло подвести артистку: это был мужчина, он. Тем более, что вскоре он заговорил и, кстати, ни фига не по-лилипутски, как этого можно было ожидать, а голосом солидного, интеллигентного мужика. Он сказал: «Добрый день, извините за беспокойство, надеюсь, я вас не напугал, простите мне мое вторжение, не хотел бы выглядеть бестактным, но некоторые обстоятельства.., будучи вашим преданным поклонником.., не смея рассчитывать на...» — и тому подобную херню, которая лишний раз убедила певицу, что ее поклонники ни фига не дебилы, как утверждают некоторые. Воспитан («добрый день», «извините», «простите»), внимателен («надеюсь, я вас не напугал»), изыскан («будучи», «не смея», «вторжение», «некоторые обстоятельства»), тонок (не «давним», а «преданным»), тактичен («не хотел бы выглядеть бестактным»).
После часового
обсуждения различных вопросов,
когда наконец перешли к обсуждению
волос певицы, Ирина Аллегрова,
сделавшая недавно новую прическу и
покраску (вообще, волосы у нее —
офигенные) и заслуженно ожидавшая
особенно навороченных
комплиментов, вдруг почувствовала
сначала не по смыслу, а по звучанию,
на слух, как музыкант, некий
диссонанс (или контрапункт, ибо в
терминах сих мы не шарим) в
последовавшей фразе: «А вы не
боитесь, что ,о,н,и, придут?»
Мерцающая вспышка молнии,
сопроводившая это высказывание,
показала, насколько в комнате стало
темно, чего они ранее не замечали,
увлеченные беседой. Не давая
опомнится от своего светового
проявления, небесное электричество
приступило к массированному
воздействию на органы слуха — уши
людей и животных и усики, а также
другие выросты и наросты насекомых.
Давно уже о ,н,и,х, никто ничего не
слышал и не говорил, разве что
производное прилагательное в
переносном значении. Стекла
задребезжали от порывов ветра.
Стало страшно.
Но Дон Хуан де Фигейрос, а это,
вероятно, был он, не зря слывет
истинным джентльменом. Много лет
провел он в странствиях по свету,
сражаясь со шпагой в руках с этим
проклятием рода человеческого, и
сейчас был готов предложить свои
услуги прекрасной даме. Однако не
следует при всем при этом считать
его обычным авантюристом,
искателем славы и приключений —
Дон Хуан умеет работать не только
шпагой, но и головой. Десятки ныне
широко известных препаратов от
этой напасти созданы, хотя мало кто
об этом знает, при его активнейшем
участии. И в этот момент у него, как
всегда, было на подходе несколько
новых, гениальных по своей простоте
и эффективности разработок. «Осталось
только подобрать подходящего
ученого-носителя для обращения в
ВААП. Но вам я, разумеется, все
объясню. Это очень просто», —
сказал он певице. Ну, а мы,
разумеется, не станем нарушать
авторских прав.
Кроме того, это человек высокой
эрудиции и тонкого чувства юмора. В
его коллекции немало не только
целебных, но и остроумных уловок,
сам рассказ о них в трудную минуту
может поднять настроение. «А в
Англии, например, ротенон и
пиретриты разводят прямо в
охлажденных сливках!».
Не все было понятно артистке в
этих сложных научных терминах, но
чуткая женская душа уловила
главное — она спасена, налысо
бриться в случае чего совсем
необязательно, нужно только дальше
не запускать состояние. А тем
временем артподготовка давно
завершилась, и за окном ровно шумел
ливень «проливеннейший». Громы и
молнии теперь уже почти не пугали и
напоминали не столько выстрелы
грозных орудий небесных, сколько
дополнительные пиротехнические
эффекты, сопровождающие карнавал
журчащих ручейков, шумящей листвы и
мощных тамтамов, покатых крыш
пятиэтажек. Местами и временами
сквозь тучу стали пробиваться
солнечные лучики, как бы
символизируя победу светлого над
тьмой. И, испытывая некий катарсис,
очищение, которое как бы
символизировала льющаяся вода,
артистка распахнула окно. Влажный
воздух, брызги, заносимые ветром в
комнату, напомнили ей детские грезы
о море, путешествиях, сокровищах и
капитанах, и представляя себя
прекрасной пятнадцатилетней
капитаншей за штурвалом корабля,
как бы символизирующего ее судьбу,
она полчаса простояла, бесстрашно
глядя на резвящуюся стихию, как бы
символизирующую нашу жизнь, полную
бурь и тревог, как бы снова готовая
вступить с ними в бой.
А Дон Хуан де Фигейрос снова
продолжил свои скитания, и кто
знает, где еще он появится в роли
спасителя неузнанный или
незамеченный, но зато мы теперь
примерно представляем, кому
посвящаются строчки из песни: «Странник
мой, мой малыш... и т.д.» Это несложно.
А вот вопрос посложнее: «Кого так
испугалась Инна Аллергиева?»
Ответы присылайте по нашему
прежнему адресу. Всего вам доброго.
Спасибо за внимание.
